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一次错爱,一生伤痛(转)
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—— 广州日报 2003年7月3日 B6

    她是一个高挑白净,斯斯文文的女孩。言语平和,说话不多,但却很坚定很有主见。在经历了所有的伤痛之后,她说自己仿佛一夜间成熟起来。看着她的冷静与坚定,心中很是佩服。他是她的初恋,一个女孩在初恋之时便碰上这类事情,一定是非常痛苦和茫然的,然而她毕竟挺了过来,而且做出了正确的选择,我为她感到欣慰和高兴。

  相信有一天,她一定能遇到适合她的白马王子。

  真心真意爱上他

  认识他是在1999年12月,当时我和他都是26岁。我于1996年从湘西来到广东,在一家外资企业做文职。而他来自美丽的西子湖畔,到广东已有7年。

  我们是经朋友介绍认识的。记得第一次见面,他对我说:“我一个人在外面工作,花钱大手大脚,真想找个人管管自己。”第一眼的印象,他是一个非常非常普通的人,不善言辞。而我因为从小家境差,很早便懂事,在工作环境中,我一直认真细心努力,我的上司、同事和朋友,几乎所有认识我的人都会说我是个特别善良单纯的女孩子。因为生活圈子狭小,加上小时候家境拮据,想读书而没有机会,一直心有不甘,所以造成了我内向的性格。在感情方面,我是个懂事特别晚的人,在他之前,我从来没谈过恋爱,情感生活一片空白。

  认识之后,他开始频繁地来找我,后来发展到几乎每天都来。他说他只是想每天都能看到我,哪怕看一眼就走,他才能安心地睡觉。而我,便这样一点一点地陷落在他的关爱里,以为自己终于遇到了那个可以疼爱自己一生一世的人。我们开始恋爱了,我认真地全心全意地投入了他的爱中。我愿意被他环在怀里,久久地凝望他,不自觉地伸出手来抚摸他的脸、鼻子、眼睛,他不漂亮,也不特别,可这一点也不重要。重要的是,我知道自己真心真意地爱上了他。

  在我们相处的时间里,我处处以他为重,珍惜与他在一起的每一刻。他在一家工厂做业务,非常忙,我很体谅他,尽量给他时间上的方便。他在厂里的宿舍,我也只去过一次。他说他父亲在他十几岁时就去世了,母亲带着他改嫁,在新家里他自卑而沉默。他说自己没有家,不愿带我去他继父家,而我也就顺从地不要求见他的家人。我相信他说的每一句话,总觉得他从小得 到的关心和爱太少,受的苦又太多,我应该给他更多的家庭温暖和爱。我诚心诚意地,渴望和等待着与他相守的那一天。

  幸福的时间总是过得很快的,一转眼,3年多的时间过去了。

  我像疯了一样

  感觉到他的冷淡已经不是一天两天了。虽然也会打电话,但明显地没有了过去那种热度。问他为什么,他总是说太忙太累。可是,过去他也是做同样多的工作啊。那时他每天都想见我,哪怕是搭摩托车过来,仅仅为了陪我喝一碗糖水。夏天的风吹乱我的长发,他总是那样轻轻地,细心地为我一根一根地拨回去。那是怎样宠溺的眼神啊,刻在我敏感细致的心上。那时候也会为了一点小事闹脾气,与他怄气,他总说最怕看到我哭,说我的眼泪会在他胸口上砸出一块痛。我不理他,他还是来找我,一副永不言放弃的样子,让我在他的宠爱中由含泪的丑小鸭变成笑逐颜开的美丽公主。

  可是,这一切,好像都不一样了。说不出有什么,可能只是一个眼神,一声余音,女人细致如丝的爱情神经已经感触到了什么。

  在今年的5月17日晚上,我打电话给他,他不在,对方问:“你是他老婆吗?”我当时愣了一下,马上问他有老婆吗?对方说有吧,不是还有个女儿吗。我当时完全懵了,我无法相信,日日在自己身边信誓旦旦的爱人,是另外一个女人的丈夫,一个女孩的爸爸。

  我开始神经质地守候在他上班的工厂外,我要真相,我迫切地、恐惧地等待真相。在他口里,我问不到一点点答案,于是我拼命打电话给他的朋友、他的老板,我们常常一起吃饭,一起玩,他们都知道我是他的女朋友。可一问到他有没有老婆,对方的口气都很犹豫,说不知道。我不相信他们不知道,有就是有,没有就是没有,他们是他最好的朋友,不会不知道的。我打电话去他的家乡,查114,打去他家所在地的乡办公室,乡婚姻登记处、村委会、村妇女主任家。那天我像疯了一样,我流不出眼泪,只是拼了命地打电话。所有的地方都查不到,登记处的人说刚接手,根本没听说过这个人。妇女主任说知道有这个人,是个孝子,随妈妈改嫁了。不知道他有没有结婚,只知道他对母亲和哥哥很好,前几年他妈妈生了一场大病,他倾其所有为她治。我听了之后,很欣慰他是个孝顺有爱心的好男人,开始怀疑他人之辞的真实性。

  我渴望知道真情

  就这样又过了一个多月,我发现了一些更不正常的事。他每晚搭摩托车出去后不再回厂里的宿舍,过去是来我这里,现在呢?问他,他说在外面和同事下棋,我觉得奇怪。从那时起,我开始跟踪他,我知道这样不对,情侣之间应该互相信任,可是我渴望知道真情,我觉得我有权知道真实情况。我只有在心里对他说:“对不起,请原谅我,你不愿意说的,让我自己来发现吧。”

  终于知道了他在外面还租了房子,也弄清楚了那房子的位置。5月24日夜里,我跟踪他来到那幢楼下,他上去后,我一直在楼下等到凌晨子时,他没有下楼。我无力地走在回厂的路上,十几公里的路程,夜是黑的,路灯孤独地亮着,整条公路上只有我一个人。我没有一点恐惧,大脑一片空白,我无法相信,那个刚刚和我吃过晚饭,口口声声说爱我的人,转过身去,在同一个晚上,走进另一个女人的家。

  第二天,我来到那幢楼,找到屋主,那是个善良的阿姨,开始她不肯说,后来我说我看到过他来这里,阿姨终于告诉我,六楼那间房子是以一个女人的名义租的,有一个3岁多的女儿。

  我来到六楼,看到外面晾着他的衣服,我知道这就是他的家了。我站在门口,看到了他的妻子和女儿,她们正在吃午饭,那个女孩是个非常可爱的孩子,有一双漂亮的大眼睛。她端着碗,她妈妈正宠爱地训她,说她吃饭撒了一地的米饭粒。那一刻我的心死了,人好像虚脱般的累。我无力地转身下楼,止不住的泪水和心痛,极度的悲伤,令我在向阿姨道谢时,一句话也说不出来。

  他不得不承认了一切,原来认识我时,他就已经结了婚,当时他妻子回家乡生孩子了。他说他的婚姻是无爱的婚姻,因为妻子曾经背叛过他,所以一直想离婚。只不过后来有了孩子,为了孩子,两人才坚持到现在。

  一切的解释对我都没有意义,我无法相信,自己真心真意去爱的人,竟一直狠心地欺骗着我。难道我只是他报复妻子背叛的一个棋子吗?他可曾想过,我也是有生命的,有感情的。我的心也会伤、会痛、会碎……

  我不再听他所有的解释,3年多的时间应该够长,如果他要解释,他早就应该解释清楚了。当年朋友介绍我们认识,就是以介绍男女朋友为目的的,我从来没想过他是否有妻子。他的朋友我也都认识,其实他们也都是知道他是有妻子的,我不知道,他们看到我们亲亲热热地在一起,是如何看待我的,情人?还是二奶?原来在我的爱情中,我一直是蒙受着耻辱的,我却一直被蒙在鼓里。

  我选择了坚决的退出,不想去伤害任何人。我真的很累,累得不想去怨,不想去恨。让一切过去吧,还别人一个好丈夫,还那个可爱的女孩一个好爸爸。我的痛苦,我自己承受,这个世界的痛苦已经太多太多,何必再多一个人。

  还我一片洁静的天空

  不幸的是,他的妻子终于还是知道了我的存在。应她的要求,我们见了面。她告诉我,他们的婚姻一开始就是一个错,因为孩子的原因,两人才捆绑到今天。看得出来,她是一个好女人。她也说看得出我是一个善良的人,她说她会离婚,希望我可以和他在一起。我摇头,我知道,他们是否离婚只是他们之间的事情,而对于我,如果他真的爱我的话,3年前他就应该把这一切了结,3年多来有无数次机会他应该把这一切讲清楚,而不是等我自己去一步一步艰难地求证。3年多的欺骗,我的心已被伤透,我再也无法去接受这份情感。

  当一切过去,我一个人坐下来反省自己的后知后觉,何以对一个人信任到盲目的程度,为什么3年来从不勉强他任何东西。我一直觉得,爱我,对我好,就足够了。现在才知道,在这个爱情中,我从来没有主动审视过两个人的感情,只是处在被动接受的位置,躲在一角一味做美好的梦。而想不到的是,现实却把一切击得粉碎。

  我知道,现在再过分自责,只能更深地伤害自己。我也不想就此躲进茧里,只能不断鼓励自己走出来,拂尽满身的尘埃,还我的心一片洁静的天空。

  我所爱的和怀念的是记忆里的他,而现实中的种种却令我害怕,真的害怕。我只想忘记,因为这种伤害可能会跟随我一生一世。我只想走好以后,过好我的日子,相信真爱我的人会在前面等着我,希望总有一天可以遇上。当然,我也知道,毕竟爱情只是生活中的一部分,还有很多有趣味、有意义的事,值得我去努力,去好好做。我会勇敢而美丽地活下去。

  她走的时候,我觉得她的背影真的很美丽。多么希望这个世界多一些像她这样的女孩,勇敢,坚强,无怨无尤地努力着,向前走着。


 

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